Imperativi simultanei

Questione di ritmo

2011-12-27T08:14:00.000-08:00

Nonostante cerchi di trascinarmi verso lo slow, questo è il ritmo con cui ti sto accanto.
Che tu ci creda o no.
(N.B.: Da ascoltare a tutto volume)

Il risveglio

2011-09-07T01:04:00.000-07:00

Capita nelle notti di luna piena di fare sogni lunghi, intervallati da qualche breve avvertimento, ma che continuano soltanto per la forza che abbiamo di farli proseguire.
Il risveglio, poi, ci porta a rivedere il sole e l'orizzonte quotidiani, quelli che si edulcorano sempre nei sogni.
Tutte uguali le persone che sono intorno a me.
Tutte.

In una notte di fine agosto ho toccato la luna

2011-08-29T07:48:00.001-07:00

...astri d'amore...
In un giorno di fine estate ho toccato un astro. L'ho amato.
E continua ad ispirare la mia vita.

Deformazioni

2011-08-28T03:13:00.001-07:00

A volte ci restituiscono un'immagine di noi lontana dalla verità.
Ed io amo la verità.

Il senso

2011-08-28T02:28:00.000-07:00

«Non esiste amore in pace. Chi lo cerca è perduto»
Paulo Coelho, Le Valchirie

Esiste un posto...

2011-05-31T11:41:00.000-07:00

Esiste un posto.
Sì.
Là, dove il cielo è azzurro.
E dove tutto è silenzio.
Per fuggire dal rumore della mia anima
frantumata da mani improvvide.

A piedi nudi

2011-05-29T01:07:00.000-07:00

...sono solo stasera senza di te,
mi hai lasciato da solo davanti al cielo
e non so leggere...
...vienimi a prendere
mi vien da piangere
arriva subito
mi riconosci, ho le scarpe piene di passi
la faccia piena di schiaffi
il cuore pieno di battiti
e gli occhi pieni di te...

Cosa manca oggi?

2011-03-05T15:11:00.000-08:00

Un ricordo d'infanzia irrompe improvviso e prepotente nel mio pomeriggio di relax in palestra.
Si tratta di una tavoletta in frassino (improbabile gadget per acquisti di ciotole di plastica) che ha campeggiato per anni sulla parete della cucina di mia madre con su scritto "Cosa manca oggi?" e, a seguire, una serie di articoli per la casa accanto a ciascuno dei quali vi erano dei piccoli fori in cui inserire dei pioli neri per rendere noto a tutto il mondo quello che mancava nelle dispense di casa!
Avrei bisogno di qualcosa di simile in questo periodo disarmonico, magari per tenere a mente "la lista della spesa" e cominciare a riempire la mia dispensa interiore.
E tra un'attività fisica e l'altra, questo pomeriggio ho redatto il mio personalissimo elenco di cose che mancano nella casa della mia vita in questo periodo, e lo mostro sulla mia intima tavoletta in frassino (il blog, appunto!)

1) L'entusiasmo delle persone che amo;

2) Almeno otto ore di sonno per notte;
3) La forza per buttare a mare qualche amicizia assillante;
4) Un pò più di autenticità nei rapporti;
5) Della sana politica (ammesso che esista!);
6) Del buon sano sesso;
7) Qualche euro in più;
8) Sole e mare;
9) La capacità di non ragionare di pancia;
10) Il rispetto reciproco, veicolato soprattutto con un gesto d'attenzione.

Richieste un pò ardite, lo so.
Ma è sognando il migliore dei mondi possibili che non ci si rassegna mai alla mediocrità.
O no?

Ore 23.52. La luna splende in cielo, dorme tutta la città!

2011-02-20T14:51:00.000-08:00

Ma che ne sanno gli altri?
La domanda corre veloce nei pensieri di una notte al chiaro di luna.
Troppo presi da noi stessi (faccio anch'io parte del circo) non ci accorgiamo degli altri.
Stanotte fatico a lavorare. Devo, ma faccio fatica.
E allora strappo un attimo di vita al lavoro e mi metto a scrivere un pò.
Il silenzio non mi è amico stavolta. E quanta tristezza se soltanto penso a quel cupo rimanere chini su se stessi, indifferenti, capaci di guardare soltanto la punta del proprio naso.
Beh! E' allora che mi domando a cosa serva tutto lo stupore del mondo, la grandezza della vita, il bagliore dell'anima, la forza dell'intelligenza, la prepotenza dei sentimenti se mortifichiamo tutto stringendo i nostri orizzonti negli essenziali, ma angusti, cerchi delle nostre vite.
Vivo un'esistenza "di mezzo".
Sì, di mezzo.
Sapete quella sensazione del "non essere più" che sposa in maniera inquietante "il non essere ancora"?
Beh io sto lì, come in un volo a mezz'aria, là dove non si incontra più chi è rimasto schiacciato a camminare sulla terra ma nemmeno si può condividere l'emozione di chi vola alto, libero e felice nel profondo cielo azzurro.
E questa condizione mi imprigiona, mi impedisce di essere davvero fino in fondo me stesso. Penso questo perché quando si è prigionieri si è costretti a soffocare tante cose che ci renderebbero davvero autentici, come, ad esempio, l'entusiasmo pieno per le cose, senza dover per forza sentirsi in colpa perché si sente di averlo sottratto a qualcuno; la possibilità di dire "non ci sto, questa cosa non mi va" senza dover temere di sentirsi dire "ma tu vuoi proprio tutto!"; la libertà di "pretendere" un certo tipo di attenzioni, senza doversi sentire come quelli che in fondo non potendo dare tutto di sè (anche con una buona dose di sensi di colpa) non hanno diritto di chiedere.
Ed allora: zitti e mosca!
Quella di vivere sotto scacco costante, sempre sospesi in un volo a metà, è una condizione che mortifica.
C'est la vie!
Ho sempre saputo che la mia vita, ad un certo punto, fosse cambiata per sempre. Ho sempre saputo a cosa stessi andando incontro.
Ma ho voluto svoltare. Ho voluto seguire l'amore. E penso ancora di aver fatto immensamente bene.
Ma mi sorprendo ancora quando tocco con mano il nervo scoperto della mia condizione. E talvolta divento malinconico. Soprattutto quando questa malinconia è visibile e che gli altri non hanno il tempo di approfondire, presi come sono da una sonnolenza esistenziale che stimola solo a pararsi le spalle mettendo al sicuro qualche improvvisata e malferma certezza.
Ma ho ancora la forza di indignarmi.
Perché la leggerezza, quando si tratta di sentimenti, mi indigna.
Ed è anche per questo, talvolta solo per questo, che mi accorgo di essere vivo.

Auguri!

2011-01-22T13:21:00.000-08:00

Con i fiocchi di neve
nella sera d'argento
piovono gocce d'amore
che inondano il mondo!

Mi vesto di luce
sapendoti lì;
un sorso d'amaro,
cornice al vigore,
accompagna una sera
che squarcia la notte.

E il dolce fragore del cuore
culla il tempo del sogno.

Con te...
Auguri amore mio

Semplicemente...di più!

2010-11-19T12:21:00.000-08:00

Emersioni adolescenziali

2010-10-11T09:27:00.000-07:00

E non nasconderti...parlami!

Non in mio nome

2010-08-23T07:04:00.000-07:00

Solo pochi anni fa, Ezio Mauro ed Eugenio Scalfari, in occasione della scomparsa di Gianni Agnelli, ne ricordavano la gigantesca figura di uomo del Novecento italiano, simbolo di un'epoca e di un'epopea.

Di lui tutto: dalle vicende familiari alle battaglie del capitano di ventura, dall'impegno politico (in un contesto che aveva in qualche modo contribuito a determinare) alle disgrazie familiari, alle debolezze e alle contraddizioni dell'uomo.

Un uomo profondo ammiratore di Kennedy e di Kissinger che seppe distinguere il grande capitalismo dai guasti che le estreme conseguenze di un sistema inarrestabile avrebbero potuto determinare. Un uomo, insoma, di cui oggi si sente tremendamente la mancanza.

A maggior ragione in questi giorni, quando la spocchia e l'arroganza di un'industria ormai acefala come la Fiat (il giovane Elkann è una figura diafana e regale oscurata platealmente dal falco e affarista Marchionne), protesa verso la mondializzazione del proprio profitto, finisce con il trasformarsi in accanimento contro tre operai, rei di aver osato sfidare con una manifestazione di protesta l'inarrestabile corsa verso l'iperproduzione senza costi aggiuntivi (eredità diretta di quel vaso di Pandora che è il sistema capitalistico di matrice orientale).

Tre operai licenziati perché sospettati di aver bloccato tre carrelli della linea produttiva durante uno sciopero (quanto sono lontani i ricordi delle fabbriche occupate, o delle donne e degli uomini morti durante le proteste operaie) e reintegrati dal giudice del lavoro nella fabbrica SATA di Melfi (PZ).

E dire che quella fabbrica è il prodotto più eloquente di un investimento misto pubblico-privato, che ha portato lavoro in quelle lande desolate del sud Italia ma che ha perduto la memoria stessa del suo DNA; un gruppo industriale nato dal finanziamento pubblico e che non riconosce un pronunciamento dell'autorità giudiziaria. Già: perché oggi i tre operai sono dovuti rientrare al lavoro alle ore 14 con la forza pubblica e con tanto di avvocati e ufficiale giudiziario al seguito, poiché gli era stato intimato di non recarsi in fabbrica perché tanto sarebbero stati pagati comunque fino a pronunciamento definitivo dell'autorità giudiziaria sull'ennesima opposizione fatta dal Lingotto.

Rientrati sì, ma senza più una funzione, spoliati della loro identità di lavoratori e vessati oltre ogni limite.

Non posso tacere. No.

Uno perché questo è un fatto che riguarda la mia terra.

Due perché credo nella deriva di questo sistema capitalistico che "nel principio dei vasi comunicanti tra economie a diverse longitudini" affonda secoli di rivendicazioni e di conquiste sindacali.

Tre perché leggo dietro tutto questo il peggior guasto del sistema berlusconian-imprenditoriale che sta infestando l'economia nazionale con tutto il logoro portato antigiustizia.

E quattro, se mi è concesso, perché comincio ad essere stanco e, come ho già detto in un altro post, credo nella libertà come antidoto contro la paura.

Ed io mi sento libero.

Quella fabbrica...anche con i miei soldi.
Ma non in mio nome.

Non ti fidi di me?

2010-08-09T11:26:00.000-07:00

Ieri, una giornata in terra di Pollino.

L'occasione è stata offerta dalla festa con i genitori a margine di un campo estivo scout a cui ha partecipato il mio figlio maggiore. Ovviamente l'emozione è stata fortissima nel riabbracciarsi dopo otto giorni di lontananza da casa, vissuti in condizioni "limite" come è previsto dall'esperienza scout.
Durante il pranzo, il mio cucciolo (dieci anni ma per me rimane il pisolotto di sempre), mi dice: «papà, se vieni con me nel bosco ti mostro una cosa».
Mi sono sentito stringere perchè il mio ometto cercava la complicità paterna con occhi che denunciavano emozioni frammiste che variavano dall'entusiasmo alla complice richiesta di condivisione che un cucciolo d'uomo cerca nel padre.

«Andiamo!» gli ho detto con piglio orgoglioso.
Ci incamminiamo in un bellissimo bosco di farnetti, elegante e sinuoso per gli slanciati fusti che allagano la breve pianura del rifugio; il luccichio dei raggi del sole piove dall'alto attraversando un fogliame fitto in maniera essenziale ed utile a generare una minima ombra. Dopotutto, proprio questo pare sia il fascino di un bosco di farnetti.
Ad un certo momento, mentre calpestavamo fragorosamente il fogliame secco del sottobosco, il mio piccolo prorompe: «Chiudi gli occhi e dammi la mano!». L'ho fatto, come si fa in genere con i bambini piccoli quando gli si vuol concedere il piacere di soprendere l'adulto.

Dopo una ventina di passi ad occhi chiusi, la cosa si è però complicata.
«Manca molto?», gli ho chiesto. «No. Ma non aprire gli occhi» la risposta.
«Non sarà che mi farai sbattere contro un albero?» ho puntualizzato temendo il peggio, non essendo abituato a camminare in un bosco ad occhi chiusi.
«Non ti fidi di me? Non vedi che ti porto per mano?».
Dieci anni, 1.40 di altezza, 53 Kg di peso, occhi nerissimi, capelli corvini, carnagione olivastra. Ricordo quando lo tenevo in braccio di notte, indomabile al sonno e costantemente alla ricerca di cibo. Quell'ometto che ieri mi teneva la mano mi chiedeva per la prima volta di fidarmi di lui.
E la mente è corsa a Levi-Strauss e ai riti di passaggio delle popolazioni aborigene che, pressappoco all'età di mio figlio, lasciano i ragazzi di notte da soli nel bosco perchè diventino adulti. Il rito di passaggio che farà del bambino un uomo si consuma così, nella natura ed esposto ai rischi che essa può presentare. Al mattino quel cucciolo diventa un uomo e può cacciare, lavorare, procurare cibo per il clan familiare, pianificare la vita affettiva e la propria dimensione di "adulto".
Ieri ho sentito per la prima volta mio figlio come un piccolo adulto (mi si consenta l'ossimoro) e ne sono stato felice. Anche perchè il rito è avvenuto proprio nella natura come per le popolazioni aborigene dell'Africa centro-meridionale e perchè ho sentito di poter-dover cominciare a fidarmi di lui.

Ed io? Ho tenuto gli occhi serrati fino a quando non abbiamo raggiunto una parete artificiale in legno dove ci si poteva esercitare per arrampicarsi (il suo ricordo era andato a quando l'avevamo provata con molto divertimento su una nave da crociera sei anni fa).

L'emozione forte che porto dentro è quella della mano non più tanto minuta di un ragazzino che accompagna con presa salda e passo sicuro l'altro, assumendosi la "responsabilità" di guidarlo verso una meta.

Solidarietà e/è responsabilità.

Che bello pensare...

2010-08-05T14:19:00.000-07:00

Negli ultimi tempi sono stato spesso solo.

Tuttavia stavolta non è della solitudine che voglio parlare.

Lontano da tutto e da tutti ho ritrovato l'animo giusto per lavorare, per leggere, per ascoltare la mia musica, per uscire all'improvviso a bere un caffè al bar, per fare quattro passi tra la gente: finanche il coraggio di strimpellare con gioia la chitarra.

Ho attraversato ricordi fotografici e passeggiato per i vicoli del centro antico della mia città, mai del tutto abbastanza scoperta. Il sole mattutino e l'aria fresca serale hanno offerto sollievo al cuore, mai così lieve da lungo tempo.

E allora il pensiero ha ricomposto tanti tasselli della mia vita che per un pò si sono combinati "in libertà", senza criterio e senza ordine, senza una logica interna che ne governasse gli assetti.

E tutto all'improvviso è diventato più chiaro. E per questo tutto è diventato più sopportabile.

Che quest'estate dovesse riservarmi questo non lo avrei mai detto. Preso come sono stato dalle ansie (spesso immotivate) del vivere quotidiano, degli eventi, dai conflitti avevo smarrito il senso di orientamento per me stesso.

In qualche modo ho pensato al mare e a ciò che sono, ho sentito amici che non sentivo da tanto, ho scritto, cantato, ballato. Ho scoperto quanta gente mi vuol bene e che spesso ho finito per trascurare.

Ma soprattutto ho pensato tanto, abbandonato al sereno palpitare ritmico di un'intimità finalmente in equilibrio.

Quante le riflessioni che avrei voluto fermare in un post ma che dopo aver sedimentato in me benessere sono svanite come i sogni all'alba. Ma so anche che, proprio come fanno i sogni del mattino, lasciano dentro di noi sensazioni, umori, passioni, per determinare gli stati d'animo della giornata.

E mi sono accorto che pensare è stato possibile soltanto lontano dagli affanni e dalla routine quotidiana; una gestione nuova del mio tempo mi ha restituito il senso della mia vita e mi ha regalato una pace interiore che avevo smarrito da tanto.

Complice di tutto questo, tanto silenzio. Il silenzio che leggevo nel post di 365 albe 364 tramonti che mutua una riflessione da un acuto Stefano Benni: la valorizzazione di quel silenzio che si frappone alle parole e che prelude alla vita. Un silenzio necessario, non importa se di un istante o di un'ora, purché si tramuti in un'occasione di vita e non in un black-out.

E il silenzio e la solitudine mi hanno anche fatto riscoprire il senso più profondo della libertà. Scoprire se stessi, ciò che si è, ciò di cui si è capaci, sono tratti valorizzanti una libertà che sa incontrare gli altri, che dall'altro accoglie i pensieri e non le censure, che avvicina e non separa.

Nel silenzio e nella solitudine ho ri-scoperto la forza dell'amore, quello vero, quello profondo, che si nutre di infinito e di profondissima quiete.

E' stato bello incontrarmi.

E sono anche scomparse, nella luce della consapevolezza, tante paure. Si sono dissolti tanti timori e sono svanite tante insicurezze. Scoprire che in ciascuno di noi c'è un universo che è un valore che non può mai essere messo in discussione. Da nessuno. Il patrimonio che portiamo dentro è dono della vita e prodotto dell'esistenza, in continuo divenire e costantemente esposto al fuoco incrociato dell'esistere. Tutelare questo patrimonio è il gesto più significativo di forza, di libertà e di amore verso se stessi, che rende sicuri e rinsalda il passo in un mondo complesso e duro da affrontare ma che la forza delle donne e degli uomini che hanno ancora il coraggio di tenere la schiena dritta può contribuire a migliorare. Proprio come conclude saggiamente Ezio Mauro un illuminato editoriale su Repubblica del 23 luglio scorso dal titolo "La fabbrica del fango": un'incitazione a resistere al tempo difficile che viviamo, trovando la forza ancora per indignarsi dinanzi alle inguistizie e avendo il coraggio delle proprie idee,"dimostrando così che la libertà è più forte della paura".

Io ci credo ancora.

Per me.

Per i miei figli.

Per quelli che mi vogliono bene e per la persona che amo.

Cronaca semiseria di una serata di festa

2010-05-29T02:20:00.001-07:00

Ieri sera. Festività per il Santo Patrono. Corso della città stracolmo.
Luminarie, schiamazzi, Taranta sound!
Il corso è stretto e la gente brulica tra banchetti improvvisati da extracomunitari alla ricerca di un pò di sopravvivenza.
Non intendo addentrarmi in una filippica in difesa della legalità nè tantomeno in una indulgente e troppo facilmente prona morale sulla povertà: mi limito ad osservare.
Due poliziotti (un uomo e una donna), solitari nella impari battaglia contro il commercio clandestino di prodotti contraffatti si aggiravano per le vie del corso a far smantellare, una via l'altra, tutte le improvvisate "vetrine" di altrettanto improvvisati venditori.
Via borse farlocche, via occhiali dozzinali, via monili, ciondoli e collane...via tutto!
Come svoltavano l'angolo, con la destrezza del Silvan dei tempi migliori, ecco ricomparire tutto esattamente come prima.
Ma ciò che più di tutto mi ha fatto rabbrividire è stato osservare il piglio aggressivo con cui si intimava: "raccogli tutto!" ... "via tutto"...
Mi domando: ma come mai queste incursioni non avvengono mai nelle baracche (almeno quattro in tutta la città) gestite da autoctoni con fare imprenditoriale e ai quali l'amministrazione comunale ha consentito l'uso del suolo pubblico concedendo anche prefabbricati che via via sono diventati sempre di più degli empori riconosciuti dell'illegalità. Già: gli autoctoni in questione smerciano di tutto (tollerati insopportabilmente), da dvd e cd contraffatti a giochi per consolle ultratecnologiche modificate e, manco a dirlo, scontatamente illegali.
E allora? Dov'è l'inghippo? Non sarà per caso che sottobanco, oltre ai marchi contraffatti, passino calmieri di mazzette che consentono l'esercizio di professioni abusive?
Ah dimenticavo! Molti agenti delle forze dell'ordine sono clienti in quelle baracche!
C'entrerà qualcosa?

Questa età

2010-05-06T07:32:00.000-07:00

A quest'età
si è in volo perenne
con lo sguardo fisso sotto di sè,
per osservare il mondo che muove passi scomposti.

A quest'età
la consapevolezza si declina in felicità.
A quest'età si è veri.
A quest'età ci si riconosce.
A quest'età si vive.

A quest'età, soltanto a quest'età, si è poesia.

La più grande scoperta

2010-04-18T10:01:00.000-07:00

Circa due mesi fa.
Un ictus.
Poi un altro.
Mio padre ha settantaquattro anni, occhi azzurri e un'anima grande.
Mio padre oggi sta bene, per fortuna!
Ho "subìto" questi eventi con inaspettata tranquillità: preoccupato ma sereno.
Ho pensato che la natura stesse facendo il suo corso e che a nulla sarebbero valsi i tentativi puerili di rifiutare quell'evento, opponendomi senza tregua all'inevitabile: mi sono immerso nel fiume e mi sono lasciato trasportare, "aderendo" alla situazione e sforzandomi di viverla intensamente.
E allora ho scoperto cose mai viste prima in ormai quarantun'anni.
Ho visto mio padre accennare un pianto di sconforto (mai accaduto prima, neanche alla morte dei suoi genitori) e la stretta al cuore mi ha indotto ad una maggiore vicinanza a lui.
Con il lato destro completamente bloccato per i primi giorni dipendeva totalmente da me, unico figlio maschio.
Un cordone intenso fatto di scambi, di incoraggiamenti, di sorrisi vicendevoli, tutte situazioni tradottesi in un farsi forza a vicenda, convinti che avremmo vinto la battaglia. E così è stato.
Ma ciò che mi ha commosso (quasi fino a sconvolgermi) è stato un contatto ravvicinato.
Impossibilitato a radersi gli ho più volte fatto la barba.
Una mattina di sole, a casa sua, appena finito un bagno caldo... mi sono avvicinato col viso al suo, intento a raderlo e stando attento a non fargli male.
Quegli occhi, di un azzurro intenso velato dal grigio dell'età mi restituivano uno sguardo tutto per me.
Mio Dio! Non lo avevo mai visto così da vicino. I miei occhi non avevano mai incrociato i suoi in quel modo. Era mio padre. Ero suo figlio.
Mi comunicava con pudore e un pò d'imbarazzo la sua gratitudine.
Ma ero io grato a lui, per quello sguardo.
E alla sorte, perché mi aveva consentito di goderne prima che fosse troppo tardi.
Ti amo papà.

Profumi

2010-04-18T06:50:00.000-07:00

Colpito in un istante e affondato!

Negli ultimi due giorni, complice la primavera che incombe, sono stato scosso da due episodi piacevolissimi.

Giovedì: lungomare di Salerno. Ore 18.50.

Piacevole passeggiata tra atleti in erba, famiglie a spasso, gente distratta che conversa un pò incurante di quanto accade intorno. Di colpo: un intenso profumo di fiori di pitosforo colpisce i miei sensi e apre l'anima ai ricordi notturni delle guardie armate in una primavera intensa di vent'anni fa. Gioia immensa prossima alla commozione.

Stamattina: passeggiata cittadina. Ore 11.30.

La città della domenica mattina, diradata nei flussi e diluita nella gioiosa aria della festa, mi accompagna verso un caffè e mi fa compagnia nel fare quattro passi senza meta prodotta dalla fuga da asfissie personali. E' bello passeggiare ed in fondo sono un pò distratto anch'io. D'improvviso: un intenso profumo di ginestre mi travolge e mi eleva fino alla serenità estrema.

Sento di essere un pò orfano stamattina, ma felice, felice perchè l'aria che mi circonda mi accoglie e mi fa le coccole.

Ne avevo proprio bisogno.

E forse metterò sui miei terrazzini due piccole piantine a ricordo di questa stagione: una ginestra e una siepe di pitosforo.

Ma il profumo stavolta andrà pure condiviso con qualcuno. O no?

Quante cose...

2010-03-30T07:37:00.001-07:00

Manco dal mio blog da più di due mesi: come è stato possibile?
Mi è mancata la voglia di comunicare.
Non dico che la mia vita sia stata così piatta da non aver avuto nulla da dire, ma non ho avuto intenzionalmente voglia di scrivere benchè spesso abbia meditato dei post.
I miei post "inespressi", in verità, sono stati quotidianamente tradotti in esclusivi e poetici contatti d'amore condivisi con la persona che amo.
Riflettevo oggi pomeriggio proprio sul desiderio di tornare a scrivere: nel farlo mi rendevo conto che forse in fondo non ho avuto voglia di ascoltare la parte più profonda di me, nel vano tentativo di mettere a tacere le mie emozioni più intime.
E dire che proprio nel tempo del silenzio ne sono accadute di cose (belle e brutte), che però racconterò poco per volta nei post successivi.
Per adesso mi limito a ricostituire il contatto con l'abisso della mia anima, la grande assente di questi ultimi tempi, proprio perchè ultimamente mi ha mandato segnali inequivocabili.
E il bisogno di darle voce l'ho capito da una lacrima, la stessa che da qualche giorno (e anche qualche notte) importuna come una sconsiderata il mio bel faccino :-P!

Coerenze

2010-01-31T10:28:00.001-08:00

Tante volte tutto scorre nel clamore di giorni rumorosi.
Ma l'essenzialità e la pulizia ci salveranno!
In amore, ovviamente.
Imperativi incontenibili ed inesorabilmente simultanei.

Incompiuta

2009-12-10T13:35:00.000-08:00

Lecce, 30 - XI - 2009

E l'aria del Salento

si aprì come le tele di un sipario

ad accogliere amore in cerca d'amore.

Tutto silenzio intorno.

Colori e profumi svegliano qualcosa d'antico,

nascosto nelle pieghe più profonde di ciò che sono.

Frantumi...

2009-11-28T06:16:00.000-08:00

Siamo fatti della stessa sostanza di cui sono fatti i sogni!

Ed è subito sera

2009-11-22T11:22:00.000-08:00

Sole, tanto sole oggi.
Dissonante come poche altre volte ha sparso la sua luce su un uomo, io, perennemente in cerca di un terreno solido su cui far avanzare il passo.
L'incedere è incerto: ma c'è il sole.
Una giornata trascorsa in una caotica folla che nella folle corsa non guardava. Tutta l'umanità ha bisogno di essere vista ma... nessuno guarda davvero.
Il chiasso di un centro commerciale mi ha aiutato a riflettere e a capire.
E proprio mentre ero "diluito" nella massa umana ho percepito il senso più profondo della mia solitudine.
Oggi era un'entità densa, spessa, greve.
Greve quanto un meteorite che piomba all'improvviso dal cielo e ti squarcia dentro. Ho condotto questo carico dentro di me per una giornata intera.
Ed ho capito cosa sia davvero la solitudine.
Essere soli significa dismettere quell'abito rassicurante che solo gli altri sanno cucirci addosso: quando si ama, quando si è intimi di qualcuno, quando si condivide fraternamente con gli altri si è rivestiti di un abito bellissimo, protettivo, raffinatamente rassicurante; è l'abito del "riconoscersi in", del "riconoscersi con", dell'"esserci al mondo per", del "valere", del "valore".
Quando veniamo lasciati soli, la sensazione di abbandono è conseguente proprio a quel sentirsi nudi, spogli, privati dell'intimità più intima, esposti dinanzi ad un'umanità impietosa pronta lì a ridere e ad urlare: "Ehi! Guardate: il re è nudo!".
Ma quando "il re è nudo" si comincia a guardare alla persona, non più all'abito che indossa.
Ecco la solitudine.
Dismessi gli abiti che con l'amore altrui ci siamo cuciti addosso ci scontriamo con noi stessi, senza filtri, senza pietà.
E questo è doloroso.
E oggi è stato così.

Il senso del tempo

2009-11-04T09:47:00.000-08:00

«Chi ha tempo non aspetti tempo!» è il monito che governa le buone pratiche di chi è saggiamente capace di gestirsi e di "piegare" l'inarrestabile scorrere del tempo al proprio moto perenne.
Vivere ogni giorno contando il tempo e i minuti.
Vivere col ticchettio delle lancette.
Vivere.
Ogni istante che passa pare dilatarsi a dismisura o contrarsi fino ad essere impercettibile, lasciandoci il gusto amaro di qualcosa che è fuggito via senza che ce ne accorgessimo.
Tutta la nostra esistenza, allora, è scandita dal senso di ampio e angusto, di breve e duraturo, di sfuggente od eterno; in altri termini, il senso del tempo è funzione diretta della nostra capacità di riempirne ogni istante, ma è anche irrimediabilmente connesso alle sensazioni che abbiamo vissuto in "quel tempo".
Tento di spiegarmi.
Se sono al venticinquesimo minuto di tapis roulant in palestra e i polmoni stanno per sfondare la gabbia toracica e spiaccicarsi al suolo una volta per tutte, quell'ultimo e inesorabile minuto mi sembrerà eterno: ogni secondo guadagnato sarà un passo in più verso l'uscita e la salvezza.
Se al contrario bacio la persona che amo, quel minuto mi sembrerà un istante, poichè ogni secondo di esso è vissuto nel piacere e nella paura che l'incanto finisca.
In altri termini viviamo il tempo sulla base di ciò che ci aspettiamo poi ... se vogliamo uscire da una situazione o se abbiamo piacere estremo a rimanervici invischiati.
Ma il tutto dipende anche dall'intensità delle emozioni positive o negative che hanno riguardato quel particolare momento di vita.
Ed allora...sono stanco di pensare e di scrivere. "Ma dove vuole arrivare?" ci si chiederà...
Come dar torto a chi se lo chiede!
Aggiungo solo che un'ora e mezza può essere un istante se vissuto con te e un'eternità se vissuta lontano da te.
Così un sms arrivato in risposta ad un altro è segno di vitalità di un contatto comunicativo come un sms di risposta che non arriva o arriva il giorno dopo è segno di profonda angoscia da abbandono. E il tempo continua ad oscillare tra percezione d'eternità e senso di fugacità.
Non è dunque un concetto assoluto su cui poter discutere. E', invece, molto relativo, come il buon Einstein aveva teorizzato, rivoluzionando alla radice il pensiero moderno.
Non discutiamone, è vero!
Ma almeno rileviamo che da un pò (ma forse per qualcuno non significherà nulla) non ci scambiamo più neanche un sms di buonanotte!
E il silenzio fu. E non fu senza dolore.

A quel padre che ho conosciuto attraverso te

2009-10-18T09:22:00.000-07:00

I papà.
Coraggiosi uomini che si spingono nello spazio quotidiano a ricercare un proprio ruolo, geneticamente determinato ma non naturalmente percepito.

Quello della paternità è un ruolo che si costruisce. Già! Contrariamente al senso comune che attribuirebbe ad una sorta di "investitura naturale" l'epifanica affermazione di uno status, essere padri è un mestiere che si impara...non si sente!
Dico questo perché, al contrario di una madre che visceralmente scopre progressivamente il proprio ruolo attraverso una mutazione biologica (e, dunque, più mentale) il padre si ritrova tale un istante dopo il parto.
Quel bambino, diciamocelo, in fondo è un estraneo: una scoperta che strappa l'anima, un incontro che non sbiadisce sotto la raspa del tempo, ma che ha bisogno di tempo per costruirsi. Ma anche per determinarsi.
Tuttavia, il padre è un pilastro nell'esistenza di ciascuno. Qualunque ne sia stato il ruolo ed a prescindere dal tempo che lo abbiamo avuto con noi.
Il papà (è più intenso parlarne così!) è un cardine della crescita e della formazione di ciascuno. Fondamentale nella strutturazione del carattere, è una presenza (anche se assente) che si fa spirito, pensiero, azione attraverso di noi.
In altri termini siamo un pò anche il padre che abbiamo avuto.
E siamo anche gli errori che essi hanno compiuto con noi.
Se queste considerazioni vibrano nelle vene quando penso a me come padre, da figlio mi inteneriscono e rendono il mio sguardo particolarmente indulgente nei confronti del mio e degli altrui padri.
E allora vorrei che in tanti mi ascoltassero, per capire quanto amore può scaturire da un padre e quanto forte possa essere il senso di responsabilità che muove le loro azioni quotidianamente. E quanto tormento solo all'idea di commettere un errore che costi caro ai nostri figli.
I nostri figli, i figli del nostro futuro...anche e soprattutto il domani che testimonierà di noi quando non ci saremo più. Il nostro essere padri camminerà nello spirito e nelle azioni dei nostri figli, in ciò che penseranno, in ciò che faranno e per come ameranno: anche se saremo stati pochissimo tempo con loro.

A noi figli il compito di testimoniare il senso di "una memoria".

E dedico questo post:

a me come padre
a me come figlio
a chi un padre ce l'ha
a chi un padre è
a chi un padre ce l'ha avuto
ai padri che hanno commesso degli errori
ai padri che non sono potuti "crescere" con i loro figli
e, soprattutto, a chi un padre ce l'ha avuto e saprà scoprirlo dentro di sé per donarlo agli altri

A te, amore mio, con l'auspicio che tu possa cominciare a scavare in profondità per scoprire quanto di tuo padre porti dentro di te.
Perchè, ne sono certo, quel padre lo amo intensamente; perché con la debole presenza e con la deflagrante forza della sua assenza ti ha permesso di essere quello che sei. Anche per me.

Ti abbraccio. E mi sforzerò di farlo anche come avrebbe saputo e potuto fare lui.

Questa storia

2009-09-28T13:30:00.000-07:00

Scorre tra le dita
come granelli di sabbia
che profumano di mare.

Ti vivo a piedi nudi,
e la tua essenza trasmigra in me...
mi entri nel sangue,
scorri nelle vene,
inondi l'anima
con consistenza di nuvole.

Visualizzo il tuo viso,
ne scorro il profilo;
tengo il mio volto tra le mani
serro le palpebre e...
attraverso l'eterno.

Ti amo

Altro cielo c'è

2009-09-14T08:45:00.000-07:00

Corrono insolute.
Le nuvole.
Alte nel cielo vanno incontro ad esiti imprevisti ma inevitabili. Ignare del dondolio continuo delle vite che si affannano sotto di loro.
Tra le tante...la mia.
Mi piacerebbe volare.
E a modo mio lo faccio.
Mai da solo.
Sempre con chi mi offre l'ala che mi manca per solcare il cielo e fendere l'aria fino a soffocare.
Non sempre, però, compreso fino in fondo.
In amore.

Lezioni d'a(l)mare

2009-08-11T02:25:00.001-07:00

Di ritorno da una suggestiva vacanza nel Salento.
Il mare. Quel mare che ho dentro e che è stato oggetto di tanti post.
Nel mare mi riconosco e dal mare traggo energia.
Lo sciabordare delle onde sugli scogli mi rilassa e ad ogni risacca i miei pensieri vanno in libertà.
Quest'anno una lezione (anche se a posteriori) il mare me l'ha data. Con l'esperienza vissuta in quei giorni d'inquietudine e di beatitudine ho imparato dal mare una grande verità.
In metafora, ovviamente.
Ho notato quel limo che si forma sugli scogli. La gran quantità di alghe che si accumula sulle rocce. Quel manto di calcare bruno che tutto avvolge quando per lungo tempo i sassi restano in balia delle onde e ne assorbono, per così dire, gli "umori".
Le incrostazioni color ruggine tolgono al mare e alle pietre che in esso adagiano in paziente attesa per decenni, bellezza e "smalto", contaminando di brutto il paesaggio marino.
Quella sensazione di sporco che si accompagna alla vista delle stratificazioni calcaree intorno alle pietre levigate dal moto perenne del mare è soltanto una percezione ingannevole e, come tale, sbagliata.
In realtà quel manto è parte stessa del mare ed è testimonianza della storia di un posto; denuncia con sincera schiettezza il suo tempo, le sue vicende, le sue calme trepidazioni.
E' un pò come per le storie degli uomini: quando ci si ferma alle incrostazioni superficiali si perde di vista la bellezza della superficie levigata del masso intorno alla quale i detriti del tempo e delle onde hanno agito con spietata crudeltà.
Scalfire quelle incrostazioni non è lavoro facile: io ci ho provato! Purtuttavia quello che viene fuori è la primitiva forma di un sasso che, forse, proprio grazie a quelle incrostazioni è riuscito a proteggere, sotto un manto corrugato, la candida superficie glabra.
E sebbene dal sasso che ho portato via dalle spiagge del Salento le incrostazioni vengono via a fatica (e mai del tutto), quei piccoli spazi in cui sono riuscito a tirarle via hanno disvelato ancora una volta la bellezza di quello che c'è sotto.
Ed è a quella che miro. Col tempo ripulirò per intero il sasso. E sarà bellissimo, lo so già. Ma forse avrà perso anche un pò del fascino che ha adesso.
E' alla sostanza che intendo guardare.
Lo sguardo di superficie sulle incrostazioni esterne lo lascio a chi non riesce ad andare al cuore delle cose.

Tra stelle e sogni....la mia professione da grande!

2009-08-08T15:32:00.000-07:00

Voglia di accenderle davvero tutte!

Ode al trullo

2009-07-20T11:53:00.000-07:00

Una luna piena che riversa il pallore nella notte
attraversa con la sua luce le cavità delle grotte
in una terra che srotola al viandante il piano
e protegge nel suo ventre le inquietudini del genere umano.

Incontro ai respiri di cuori alla ricerca dell'amore
offre il volto più solare che non lascia energia alcuna ad ogni forma di dolore.
Nelle strade costeggiate di muri a secco grigi e bassi
sveli a quanti ti attraversano il vento che di ognun carezza i passi.

E nel verde macchiarsi degli ulivi
manifesti bellezze di cui tanti posti sono privi
interrotti soltanto da architetture ardite
che caratterizzano una terra dalle colorazioni brunite

e svettante come un totem si erge dalla spuma di un terreno brullo
il coraggioso esempio di un evento che nominasi "trullo"!

Nello spettacolo senza tempo di un evento
s'illumina il senso più puro di un sentimento
che nella goliardia del trullo si consuma immanente
e rinverdisce il termine più profondo della sua gente!

Quella strana sensazione di non riuscire a far bene per nessuno

2009-07-17T06:58:00.001-07:00

Capita alle volte di avere la netta sensazione di non riuscire a far bene per nessuno.
Un rimprovero continuo e su tutti i fronti: chi si lamenta perché non riesci più a sorridere come un tempo (salvo avere la piena responsabilità di ciò), chi manifesta insofferenza per le troppe assenze di lavoro (alimentando sensi di colpa che volontariamente non si vogliono suffragare), chi rimprovera l'incapacità di fare delle scelte (ammantando ciò con la rivendicazione di più tempo per sé).
Insomma...un disastro!
Nel tentativo di accontentare tutti si finisce con il non accontentare nessuno.
E lo scontento ti viene più o meno palesemente rovesciato addosso.
Ma allora? - mi domando - Io sono contento di me stesso?
Se mi ascolto...mi approvo!
Ma se mi specchio in chi mi sta intorno, mi viene resa un'immagine distorta di me.
E non mi piaccio più.

Un maestro è un maestro sempre

2009-07-12T01:21:00.001-07:00

"Eppure ogni tanto quando mi interrogo su questo complicato mondo nel quale sono capitato mi sembra di scorgere il punto fermo e lontano della mia natura, una luce azzurrina e certa che indica la direzione. Non sono un cane da caccia, non corro dietro alle anatre, non snido le quaglie e nemmeno inseguo le volpi.
I so che la mia natura si rivela solo su per i monti pieni di neve quando fiuto il branco di lupi. Allora piombo in mezzo ad essi come il leone in mezzo alle cervi e cerco la gola del capo. Lì la lotta è come la corsa, una forsennata bellezza dell'essere che è e che non pensa. Io non sono un pastore di greggi anzi detesto le greggi ed il loro belare mi infastidisce e a volte finanche mi disturba.
Io sono un cacciatore di lupi e solo il lupo rivela a me stesso la mia essenza. Io qui sto in un mondo di pecore. Qui soffro, costretto dall'amore per L. e G., questa contraddizione: come un pescecane chiuso nell'acquario, un'aquila nella gabbietta o un ghepardo nella vetrina. E poichè soffro questa contraddizione posso solo interrogarmi su questo mio soffrire e divenire così quello che in gergo si dice essere un intellettuale, uno insomma che intuisce le inquietudini del mondo.
E così sono inquieto, timido, schivo, e però rimango naturalmente elegante, una dimensione estetica della sofferenza".

Grazie maestro!

Davvero quanti, i mondi possibili!

2009-05-10T02:10:00.000-07:00

C'è un universo possibile fuori da qui.
E il mondo che vivo è troppo piccolo per contenere le mie energie.

Qui e adesso

2009-04-29T08:14:00.000-07:00

Lezione di storia: l'altro giorno. Spiegavo i cambiamenti intevernuti nella percezione di spazio e tempo tra Otto e Novecento, quando i concetti di vicino-lontano, veloce-lento, accelerazione, simultaneità, omogeneità-eterogeneità modificano l'orizzonte di senso della contemporaneità.
Affrontavo una questione che da lì a qualche ora mi avrebbe personalmente interpellato.

Sono sempre inquietanti le prime lezioni di storia; interrogarsi sul senso della disciplina apre ad interrogativi dalle risposte plurime, tutte generalmente date a senso, ma nel complesso corrette. Ed è così che passato e presente cominciano a dialogare in un andirivieni continuo di cronologie a doppio senso di marcia. "Imparare dal passato... Ricostruire i tratti identitari personali e collettivi... Doverosa ed impellente necessità di tramandare il proprio profilo culturale anche attraverso il contributo personale..." e tanto altro ancora...

Mettere in rapporto dialogico il passato col presente è un'operazione perentoria, costante, indispensabile per uno storico. Il primo itinerario (dal passato al presente) è comprensibilissimo: nel passato, infatti, risiedono gli "strumenti" indispensabili per un'ermeneutica del presente. Il percorso inverso, invece, è proposto dalle progettazioni didattiche: è nel presente che ritroviamo i grandi quesiti per rispondere ai quali dobbiamo necessariamente interpellare il passato. E' in questo senso che la ricerca di una motivazione per lo studio della storia (soprattutto nella velocissima e diafana realtà attuale) parte innanzitutto dai bisogni del presente.

....

Mentre si "laboratorializzava" su questi concetti ad un certo punto.... il futuro!

"Ma allora la storia traghetta nel futuro?", ci siamo chiesti. La risposta è stata "Sì!".

Sperimento da un pò di tempo quello che definisco "sillogismo storico": se la storia consente l'apprendimento del presente e il presente crea i prerequisiti per la strutturazione del futuro, la storia traghetta nel futuro!"

Affascinante.

...

La mia vita a questo punto intreccia il lavoro. Vivo una dimensione particolarissima nella mia storia personale. Il passato, chiudendosi una volta per tutte dietro di me, ha creato un basamento solidissimo su cui poggio il mio presente.

Lavoro straordinario, di cesello: dolori, conquiste, sbandamenti.

Ma allora chi sono?

Sono quel che sono: qui e adesso!

Ma allora le scelte compiute nel passato? Passate!

E le cose belle che un tempo...? Passate!

E le persone che mi sono amiche da secoli ormai? Passate!

Tutto, assolutamente tutto ... è adesso.

Voglio vivere il presente. Voglio vivere la quotidianità. In maniera piena e consapevole, persuaso del fatto che ciò che scopro oggi, ciò che vivo oggi, ciò che amo oggi, i volti che incontro oggi sono il mio "tutto": l'unica dimensione realmente percepibile.

L'unica dimensione concreta che mi attraversa.

E l'anima è sì il frutto di una storia, ma sentiamo soltanto quello che quell'anima, così com'è qui e adesso, ci restituisce in pienezza.

E allora siamo il frutto della nostra storia ma siamo nel presente. Ed è questa nuova dimensione che caratterizza il mio vissuto di giovane uomo.

Voglio vivere pienamente il mio tempo, scardinando il senso del passato e le responsabilità che immancabilmente ne derivano. Se ho delle responsabilità è perché le sto vivendo nel presente, non perché affondano colpevolmente (ed ingannevolmente!) le loro radici nel passato.

E, in tutto questo, il futuro? Ci si domanderà.

Il futuro ... è uno spazio aperto, una pagina bianca che, con dolce abbandono, mi attardo a scrivere!

Pegno d'amore

2009-04-25T02:09:00.001-07:00

Sorrisi

2009-04-24T10:14:00.000-07:00

Stavolta vogli parlare di sorrisi.
Sorrisi donati, sorrisi taciuti, sorrisi mancati, sorrisi negati.....

Vivo le mie giornate nel segno di una
Illuminazione d'amore.
Non trovo la forza per respirare se
Contando i minuti che mi separano dal suono di una voce
E che mi impediscono di percepire un sorriso
Non godo della luce che sgorga da due occhi
Zampillanti di energia e di cui
Ogni anfratto dell'universo viene illuminato.

290 muti "Perché?"

2009-04-10T03:49:00.000-07:00

?

2009-04-08T11:24:00.000-07:00

Un tuffo

2009-04-01T01:36:00.000-07:00

Il mare. Finalmente l'ho rivisto.
Qualche giorno fa.
Nella mia mano scivolava quella di chi mi ha oramai tolto il riposo.
Sono felice di questa stagione della mia vita.

Il mare

2009-03-22T03:10:00.000-07:00

Mai come in questi ultimi tempi sto desiderando il mare.

Mi manca.

L'elemento acquatico è una delle connotazioni più profonde di me, un imperativo.

Amo il mare e tutto ciò che ad esso riconduce. Il sole, i pesci, la brezza, la sabbia, gli scogli, i suoni, le luci, gli odori, i colori...

Mi perdo nel mare ed in esso annego i miei pensieri: non è un esercizio liberatorio ma direi che riflettere dinanzi al mare o semplicemente osservarne il ritmico susseguirsi delle onde consente alla mia anima di aderire in maniera diversa agli eventi.

Sono a corto di energie, sempre in bilico tra presente e passato; il futuro in questo andirivieni "marino" sgrana i contorni, smarrisce i suoni, sbiadisce le tonalità.

Ma c'è il mare.

E d'inverno (quello della stagione e quello dell'anima) tutto è più freddo e triste.

Ma a dispetto delle peggiori previsioni d'inizio primavera il sole tornerà a splendere, e con esso il mio futuro.

Ed io lo osserverò sulla riva del mare.

Asfissia

2009-03-08T12:19:00.000-07:00

Una domenica da archiviare. Decisamente.
Innanzitutto il tempo: continuamente altalenante tra nuvolo e sereno. La neve dei giorni scorsi si è sciolta quasi del tutto ma le temperature sembrano ancora non riuscire a scaldarmi il cuore.
Una domenica di solitudini: uno di quei giorni in cui ti accorgi che anche stando tra tanta gente, conversando e comunicando, senti in profondità l'essenza più inquietante dell'esser soli.
Lavoro in uno studio a sei piani da casa, in un condominio che può in qualche modo essere paragonato ad un alveare hi-tech!
Per circa una decina di volte, questo pomeriggio, ho dovuto smettere di lavorare e scendere a casa per varie questioni: visite domenicali, liti tra i bambini da gestire, bisogni fisiologici e altro ancora.
Nell'assoluta incapacità di concentrarmi nel lavoro ho vissuto un'esperienza a dir poco destabilizzante: il confronto con lo specchio dell'ascensore.
Uno specchio gigantesco che restituisce, a volte impietosamente, altre volte magnanimamente, immagini che contrastano con la mia anima.
Oggi mi sono osservato molto bene: ho notato un uomo che ormai stento a riconoscere. Non mi sono piaciuto. Non ero quello di sempre.
Completamente spogliato di qualunque energia, ho parlato con me stesso a più riprese mentre i piani si susseguivano tanto a salire, quanto a scendere.
L'esperienza del confronto diretto con il mio migliore amico (me stesso) ha fatto emergere in me in maniera imperativa il senso profondo di una solitudine e di una inquietudine che acuiscono il mio stato di "leone in gabbia" di questi ultimi giorni.
Sono un uomo inquieto per tanti motivi. La mia vita non mi basta più. La mia esistenza sta transitando in stazioni sconosciute. Il treno della mia vita percorre territori sconnessi, attraversando paesaggi incantati ed io, dinanzi a quello specchio, oggi non mi sono riconosciuto.
Inquietudini....
Mentre pochi sms tenevano la mia vita lontano da me!

Ohhhhhhhhhhh!

2009-02-19T07:07:00.000-08:00

Interpretazione libera!

Gli occhi da cerbiatto

2009-02-13T07:45:00.000-08:00

Questi sconosciuti.....

Schhhhhhh!

2009-02-05T03:29:00.001-08:00

C'è troppo silenzio in questo blog.
La mia anima è in vetrina mentre tutti tacciono.
Ma ched'è?

Grazie Alex!

Quod me nutrit, me destruit!

2009-02-02T02:06:00.000-08:00

Il tatuaggio campeggiava sul braccio di un ragazzo in coda per accedere al "Niagara!" di Mirabilandia nell'estate del 2007.
Mi colpì.
Un segno, mi dissi.
Il mio cuore tribolava fortemente in quel periodo: inquietante, destrutturante, sconvolgente, disorientante...
L'amore, pensai!
Un cibo inevitabile ma che in quell'estate torrida e scura, mentre mi convincevo che mi stesse nutrendo, mi stava dilaniando l'anima.
Fino a quando...
Ahi! La luce del Salento.

Eppure non tutto c'entra sempre con l'amore: con quello tra marito e moglie, intendo.
Le cose più care costano. Sempre. E' un imperativo.
E allora arriviamo ai figli. Nutrono le mie giornate, la mia anima; hanno nutrito il mio passato e nutrono il mio futuro. Già da qui, da oggi. Impongono scelte, condizionano percorsi, alimentano l'esistenza.
Eppure suscitano sensi di colpa continui, costanti e intensi: un rimprovero di troppo, una parola fuori posto, una sberla non sempre opportuna sfasciano senz'appello ore ed ore di mediatata e pedagogica organizzazione dello spazio e del tempo educativo.
Quanti danni compio quotidianamente come genitore. E il senso di colpa mi assale (mai davanti a loro, ovvio) ed è sempre più dura rimediare. Però è una bella palestra.
I miei figli continuano a disegnare soltanto la loro mamma: non sono geloso, ma sento male dentro a pensare che forse questo accade per la severità non mediata, per le mie assenze o per le eccessive distrazioni.
Non lo so. Cercherò con tutte le mie forze di progettare rimedi.
So che mi sforzo di essere il miglior padre possibile, con la mia storia, con la mia vita di adesso, con i miei instabili progetti futuri.
Sono padre.
E mi accorgo di esserlo nel momento in cui amo sconfinatamente questi due bambini.
E ieri sera, nel rimetterli a letto (dopo che si erano appropriati, come d'abitudine, del mio posto nel lettone accanto alla madre), dopo il solito bacio, la folgorazione.
Il maschietto mi ha dato un bacio mentre dormiva, e la piccolina...
«Ho sfiorato con una carezza i tuoi capelli sparsi sul cuscino mentre dormivi...a causa del mio contatto hai stretto quel pugno piccolissimo e roseo e lo hai portato delicatamente sotto il mento».
Dolcissimo presagio, ho pensato.
A volte si vive anche dell'intensità di un istante eterno.
Padri e figli?
Poesia.
Paradiso.

Consecutio

2009-02-02T01:54:00.000-08:00

Mi è stato chiesto di chiarire. E lo faccio stamattina.
Il post precedente si chiudeva con l'osservazione "Ci accorgiamo del valore delle cose quando non le abbiamo più!".
Cari lettori...posso rimpiangere all'infinito le cose che non ho più ma non era questo il senso dell'affermazione.
Dico soltanto che ogni minuto della nostra giornata ci mette dinanzi alle assenze e alle mancanze.
Anche una telefonata che tarda ad arrivare ci scaraventa nella solitudine e nel bisogno di chi vorremmo ci stesse accanto in quel momento.
E dunque: non è stato un grido di rimpianto ma la presa di coscienza che ciò che abbiamo va vissuto con intensità quando c'è: non è tanto l'abusato carpe diem di oraziana memoria, quanto davvero l'invito a godere pienamente del presente.
E il lavoro che ho fatto su me stesso in quest'ultimo anno è stato quello di mettere ordine nel mio schedario mentale ed affettivo: il passato nel passato, il futuro nel futuro, il presente nel presente, qui, adesso, intenso, libero, non colpevole, imperativo, simultaneo, totalizzante....
Perchè la vita è.....adesso!

Acqua

2009-01-25T01:53:00.000-08:00

La riflessione parte dall'esigenza di comprendere quanto consapevoli si sia di ciò che si ha: ansie, frustrazioni, inibizioni, ottundono spesso la coscienza e ci imprimono sospinte accelerazioni che ci portano a non dare il giusto valore a quello che abbiamo.
E la triste realtà è che ognuno di noi prima o poi finisce con il comprendere quanta preziosa "aria" ruoti intorno a sè: affetti ed amicizie, serenità e complicità, sesso e comunicazione, amore ...

Ciò che però è più inquietante è il momento in cui ci accorgiamo di ciò che avevamo.

Sì, avevamo.

Uso il tempo passato dell'imperfetto (ironia della sorte, la nomenclatura del tempo verbale coincide proprio con l'imperativo umano dell'imperfezione di cui ci hanno infarcito la coscienza fin da piccoli) perchè è proprio qui l'inghippo:

ci accorgiamo del valore delle cose quando non le abbiamo più!

(continua....)

L'ottovolante

2009-01-24T01:04:00.000-08:00

Sempre in corsa...imperativamente!
E nella folle corsa volti, emozioni, dolori, gioie, inquietudini, godimenti, incidenti,
r a l l e n t a m e n t i . . . .

Mi domando, in queste ore (nonostante i continui tentativi di simultanei disconoscimenti d'identità), se valga ancora la pena di indignarsi: pena qualunque reazione altrettanto imperativa!
La risposta, come d'obbligo, in musica.

Un bacio a quanti vorranno avere la sensibilità e la pazienza di leggermi:
queste davvero non sono qualità per tutti.

Bussola

2009-01-22T04:55:00.000-08:00

Avviso ai naviganti ....distratti!

Emozioni

2009-01-21T14:19:00.000-08:00

Auguri, amore mio!

E' stato come svegliarsi all'alba.
Un nuovo giorno: una nuova alba.
Tu ed io,
nei chilometri che scorrono sotto le ruote dell'auto;
e l'anima,
che rincorre i campi
e, attraversando le dolomiti,
scorge scorci architettonici d'un'aria coloniale.
Le palme svettano sullo sfondo di un cielo terso.
E i pensieri corrono più della vita,
mentre la vita corre con l'amore.
E Tu,
in lontananza ed in prossimità dell'alba di un nuovo giorno.
Emozioni che si rincorrono
fino all'incontro greve e leggero come di nuvole.
E l'amore,
che cavalca la cresta dell'onda di un mare grigio e tempestoso.
La sabbia bagnata e l'umida brezza che accarezza i nostri volti.
Un abbraccio, un bacio. Fatti di vita vera.
Un sussulto.
Il folle viaggio dell'anima che rincorre senza tregua la felicità.
Quella felicità che si conquista e si perde ad ogni abbraccio.
E si riconquista e si riperde.
E nella folle corsa... scorre la vita.
Quella che abbiamo
e quella che quotidianamente viviamo
attraversando le stanze dell'anima.
Ti amo.

Occhi chiusi

2009-01-07T04:33:00.000-08:00

Rimando ad un acuto articolo di Adriano Sofri, su Repubblica.it, relativo alla guerra israeliano-palestinese.
Tanto per tenere gli occhi aperti su un'infanzia che l'umanità non merita di accogliere.
Come urlare la forza dello sdegno?

Tutto questo... nel silenzio di Dio!

In volo

2009-01-06T03:25:00.000-08:00

Circa quindici anni fa, in un'occasione di profonda condivisione spirituale, qualcuno mi suggerì una lettura; si trattava di un brano selezionato in un volumetto dal titolo "Contemplativi sulle strade del mondo". All'interno, tra le numerose riflessioni di padri della Chiesa, Santi e filosofi vi erano due pagine assolutamente straordinarie che contenevano un pensiero di Don Tonino Bello (il noto vescovo pugliese - di Molfetta - dall'inconsueta abilità comunicativa, capace soprattutto di evocare immagini e suggestioni che non temono il confronto con quelle attribuibili al miglior Sant'Agostino). Il titolo della riflessione-preghiera: «Dammi, Signore, un'ala di riserva». In un passaggio di quel brano Don Tonino Bello, in tono oratorio, immagina di volare sostenuto dal Creatore che, intenzionalmente, nasconde una delle sue ali per “consentire” il volo di ciascuna creatura, questa davvero dotata di un’ala soltanto (o, se vogliamo, privata! di una delle due ali). Bene! … il brano continua con alcune considerazioni struggenti sul senso della vita: «vivere non è “trascinare la vita”, non è “strappare la vita”, non è “rosicchiare la vita”. Vivere è abbandonarsi, come un gabbiano, all’ebbrezza del vento. Vivere è assaporare l’avventura della libertà. Vivere è stendere l’ala, l’unica ala, con la fiducia di chi sa di avere nel volo un partner grande come Te». Imperativi tutti condivisibili, evocativi di un volo davvero alto.
Bene!
Questa lettura è tornata alla mia mente perché riflettevo in questi giorni su quanti voli abbattuti, su quanti voli impediti, su quanti voli distrutti proprio mentre erano nella loro enfasi più elevata; sogni impediti, progetti distrutti, vite spezzate … proprio in volo!
E allora ciascuno di noi pensi al volo interrotto dai colpi della vita, una sofferenza tanto più atrocemente consapevole quanto più il volo era alto, quanto più lo sguardo verso il basso ci mostrava un mondo che scorreva sotto di noi in un’aura di apparente normalità.
E’ a quei sogni interrotti in volo che dedico questo post. Ai miei… e a quelli che denuncio attraverso la pubblicazione di questa foto.
Momenti di una contemporaneità che interpella ogni nostra forza vitale: soprattutto quella dei cuori che hanno dovuto smettere di di volare.
Ma anche di quelli che hanno scelto di non farlo più.

(Gaza, Gennaio 2009)

Maturando

2008-12-31T03:26:00.000-08:00

Mai come in questi mesi ho imparato a capire quale sia (o forse mi sto semplicemente illudendo) il senso pieno del vivere e a comprenderne i lineamenti. La percezione di questo stato personale e "universale" (nella misura in cui investe l'universo umano che mi circonda) si concretizza quando mi rendo conto di aver sopito, in un regime di apparente quiete, la tempesta che covava dentro di me. «Sto crescendo!» mi sono detto. Indubbio che io sia in una fase di grande maturazione alla soglia dei quarant'anni (era ora! verrebbe quasi da dire) ma ciò che più mi interpella è il vortice delle emozioni "adolescenziali" che mi avvolve e l'idea di una vita sempre vissuta a metà tra il compromesso e l'audacia delle scelte, tra l'IMPERATIVO di VIVERE e quello di razionalizzare ogni trama del complesso tessuto esistenziale della mia vita. E allora, sempre sospeso nei dubbi, fatico non poco a fare chiarezza... E la chiarezza ha sempre più distintamente il profilo di un volto, il calore di una carezza, la sincerità di un abbraccio! Tutte cose che ho sempre creduto di avere ma che il logorio del tempo ha scardinato con violenza dalla mia quotidianità.

Donandomi in cambio la luce del Salento!

Tempo

2008-12-02T00:29:00.001-08:00

C'è a volte bisogno di tempo. Fermare il flusso degli eventi e prendere tempo.